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8月8日 无偿终究未能如愿地踏上飞往故乡的班机，多久未见台风，倒是有些怀念小时候台风天外出被挂念的窝心了。算是再一次验证了东航的飞机不可坐，最后实时动态里显示，如果我继续等MU5138，要凌晨1点多才能到杭州；如果我听从了航空公司的安排等晚上8点的国航班机，也要12点才能到杭州。大概，再好的规划，在现实的残酷面前，都支离破碎得不堪入目了吧。 人，在时间面前，是被无情玩弄的小丑。一年，人们都在庆祝工作1周年的纪念日。而不小心翻看一年前的相片，上面的人都各自去了哪边，而自己又在光阴的故事里被磨砺了几久，终落得如今月牙型的皱纹悄悄贴近额头眼角。成熟的背后是老去。老去的背后是怀念。怀念的背后是青春。青春的背后是遗憾。遗憾的背后是人生。 忍不住想问她的近况，又不忍心听见她过得那么凄惨，更不容忍她过得那么潇洒。我怎么了？以为沈阳的独自旅行能博得老天赐予忘怀的汤药，大概终究都是表象。忙碌时的孤独是自由，只不过，闲暇时的自由却是孤独。所以，忙碌的时候让自己忙碌着，闲暇的时候让自己休眠着。抗老化也抗想念。听不得《迷魂记》，听不得《夜会》，让我每每在经过那些道口小店的时候怀念，让我每每在出租车里看窗外的时候失了魂。罢了罢了。什么终是浮尘，什么终是迷雾，想我这个年纪也能看得清楚一二了。 也或许，未曾被赐予的某些领域，总有另一些田地会被恩赐而显得饱满。YY的关心，小F的饭菜，师姐带来的药水，小达给到的指点，某露友情赞助的书籍，与lp的互相鼓励和关怀，而RR也要从遥远的法兰西回来了。把美好的当作营养以资鼓励，把不快的攫取经验收获明天。就算哪天长眠于地下，也能无憾地回望来时的一路。 推荐最近反复咀嚼的一首歌。大概只有在童年，我对你好，所以你会对我好。 谢安琪 《十字架》 很久的当年 妈妈天天嘱告 7月29日 异构重新把游泳和健身卡捡起来，目的是不让自己胖起来。小F说我工作后已经明显肉多多了，不如研究生阶段让人垂涎。额..我那个汗啊！我有让人垂涎过吗？历史好遥远，快追溯到寒武纪了。只不过健身房的游泳池太过于拥挤，仿佛饺子开锅，蚂蚁炸窝。于是，我在寻寻觅觅中，等着我的一身的speedo能有用武之地，目标是练好自由泳，差不多快把转身和入水忘记得一干二净了。 最近一直在失落中。心情曲线是先期的沪指，直线崩盘而后低位振荡。提醒自己尤其在这种心理低潮期更要注意天气冷暖，无奈一脚早已踏进病菌的游乐场，惨不忍睹。总算有好转的迹象，阿弥陀佛。小医院的医生真不靠谱，病是我讲的病史，药是我开的单子。套句歌词，好神奇～～ 刮了个类青皮，回忆随着旧发扔掉，我要让你看见不一样的我！ 接下来的任务是： 1. 潭柘寺、灵山、大同、恒山、五台，难度系数0.6 2. 开始存钱计划，难度系数0.3 3. 一周至少两次运动，争取自由泳能连续500m以上，难度系数0.4 4. 每天12点之前上床，难度系数0.8 5. 开始啃我的《沉思录》，难度系数0.9 6. 减肥，争取降到130，难度系数1.0 (从未达到过的宏伟目标！） 有奖监督！ 7月26日 颠簸从coco banana回来的出租车上，一路保持同一种姿态，拖着下巴看窗外。夜里的风是清凉的，而怀念是清晰的。我想你。再high的时候都没有能忘得掉你。看着钟点的数字一点点增大，犹豫是否该给你一条消息。最终我迷失在自己的想念里，我知道想念是可以随心所欲的，而你是高攀不得的。故事就此结束，在脑海里。 自从你走以后，病菌就开始和我恋爱，还不离不弃。我不愿意屈服于它的淫威，而不甘心地想要靠自己的抵抗力征服它，终究未能如愿。有点关心即是感激，于是我念及YY的好，念及过去，念及这几年的变迁。最终一生叹息。 电话那头，老妈说你从小都这样，感冒到最后就咳嗽个不停。突然想，转了那么多圈之后，最懂你的还是父母。每次回到家，总会贴着父母的身体坐在床头，陪他们一起看电视，这样的幸福难道还不够我满足？只是再翻出回忆，仔细翻看之后想起，从未细看发端，临了却发现白了头；从未细看手指，突然发现疤痕；从未贴近身体，温暖就如自己。于是，埋怨自己的不懂事，悔恨当初不经事的时候抱怨自己想要而父母给不了，遗憾未能带他们兜转那些名山大川。即是什么都没有，我亦能富有。 工作的事情，一如既往。Promotion遥遥无期，而merit increase彻底冻结。尽管有所谓的**奖，以资鼓励，终究如同日全食，得到了也就这一次，还属巧合。明天依然照旧，冷了的心继续冰冻。 最终什么是目的地。你不知，我也不知。很讽刺的是，我们经常念叨这个词。 7月18日 分居不知道从什么时候起，不相信所谓药的功力，于是熬着，以为就能痊愈。最终我没折腾过这些个病菌，妥协在24小时的药店里。我说你好，然后谢谢。整个过程如排练过一般简单而反而富有想象力。 我渐渐发现，我不是一个如我自以为一般坚强的人。我抵抗不过致病菌，也抵抗不过催泪弹。正如当katry在婚礼上潸然泪下的时候我突然想起你，然而一时间失掉自己。有些美好一旦掐断，就不必续燃；既然明知有一天总耗尽，不如留给回忆永恒封存。我猜想这便是你我心知肚明而又不想说破的原因吧。 KTV的点唱机每每都撕扯着过去，点一首痛一首。而如今，我居然没心没肺地嘻哈到底。有些东西看穿了便不再可怕，我想大概是的。 留段故事和回忆谈恋爱，放手肉体去街市流转。爱咋咋地，爷陪你玩到底。 7月12日 苏醒和一个陌生客在屋檐下躲雨。伊说，赶紧跑回家。我讲，能等雨停看见彩虹未尝不算种幸福。 曾经，我会讲，能陪另一个人等雨停，是天公给的最浪漫；即使，拉着手接受大雨的滂沱洗礼，也可以如孩童般毫无顾忌的顽皮打闹。 谈感情有时候就仿佛Sougou拼音。越是被敲击得最频繁的那几个特指名词，越是不容易消除。不过须明白再频繁，终有一天也逝去。 有另个乘客劝我，百年后回头看，什么终是浮云，什么终是尘土，大约可以释怀。 看什么风雨，等什么彩虹，不如放低身份，摒弃世相，回归到水蒸气，想凝结便凝结，想蒸发便蒸发，遇微尘便成雨，遇不成照样潇洒。有这般洒脱的，至少离烦恼和哀伤更远些。 最害怕的莫过于，欲望不肯灭，而命中命中，越美丽的东西越不可碰。 7月7日 惊魂故事的最初，结尾已经写好，这是小说家的能力，而恰好你拥有。我从不相信感情可以靠理性，要不然，大概电脑程序都可以和内存硬盘来个亲密接触了！你所要的理解我都给，你所过的道歉我都接受；不过并不代表我承认这一切都没有发生过而继续和你嘻嘻哈哈的聊天，也不代表我可以昂首阔步继续相信这个世界真爱的存在。我就是感性的动物，在这里请别和我提什么理性。 我曾不舍吃掉冰箱里你买的芦荟猕猴桃酸奶，我曾不舍洗掉你穿过的那件T-shirt衫，我曾不舍扔掉共你看过的电影票，不过我很高兴我都一一干掉了！什么是过去式，那么就不该继续存在。你说好好想想，其实什么都不必想，我早知道结局。这样的故事出现过两次，而你是第三次。我知道所谓想想的深远含义。你是千堆雪我是长街，愿日出一到彼此瓦解。 日子过得越来越不太平。缺不缺得你，在那么多无辜一瞬之间死去的事实面前，已经变得再也不能渺小了。内心的扯痛来自于生命的逝去，而并非自你；我可以一瞬间替换掉你，引吭高歌着当作若无其事，却不能承认那些转瞬而逝的人们可以在天国永享太平。我不是民族主义者，也不是TG拥护者，但是那些刽子手们是否知道当抽出刀具的刹那，他们的两只手已经退化到了脚掌，天不可赐你这种弯腰走路的野兽使用工具的能力，就仿佛不能让你拥有大脑一样！ 7月5日 梦呓当再一次坐在那蓝色小马三里，听鸟儿，lp嘻嘻哈哈的时候，什么开始和结束已经不重要了。 鸟儿错过了转入四环的岔路，猫儿赶进了养猪的圈子。两个人的巧合一个人的坚持，金台路的开始东风桥的结尾。给你三分钟你就起鼾，给我一晚上不能合眼。平房桥头的车祸死了几个，冰箱里的冷饮丢了几个。饺子就醋没人怀疑，感情如雾谁能清楚。离得多远你能看见你的目的地，费得多少力气你都未能达到终点。 游乐场里失了魂，于是在电影院里捡回来。桌子上的风扇失了调，于是倒掉了垃圾桶里的晦气。PUB里的dancer脱了衣，于是WEB上的stranger叫了床。梦里的房子着了火，于是一杯长岛冰茶给了我。精神病院的病人发了疯，于是房地产商的楼盘崩了盘。你看得见多少失常，你不妨放声歌唱！ 屋子换了地址，回忆留在原地。宠物换了主人，有天还会习惯。空气太过干燥，月亮才能明亮。声线不够动人，头脑不会妄想。明天覆盖今天，今天才能过去。B君替掉A君，A君仍是主角。 鸟儿的歌声依旧低沉，lp的笑声仍然爽朗，我的从前都该抹掉，我的未来前途未卜。太阳西沉是一天的开始，公鸡打鸣是一夜的结束。你听得见吗？瞎子。你看得见吗？聋子。灭掉所有定义，故事才能完整。 没有人得到了什么，没有人失去了什么，什么都不算什么，什么又是什么？ 小马三到了目的地。还是一年前的原地。 6月18日 猫怪你的唇色太耀眼 引我的目光纠缠 怪我的矜持太不慵懒 将转念奉若酒水单 搭上你的目线 找不到你的思念 因为太过敏感 所以不敢细看 怕这交通灯太短暂 来不及容我敷衍 怕他们说我们太合衬 连招呼都令我难堪 辨得你的香水 识不穿我的方位 因为害怕孤单 所以不懂说穿 越是远离你 越想挨近你 越是不开口 越是挂住你 最是想 借我一个理由 触摸你 最是想 让你戴上假面 亲吻你 怕你看得见 怕你看不见 6月10日 放在桌子上的杏迷恋粤语歌。王菲、杨千嬅到谢安琪。粤语的精彩不在于发音，在于粤语的词更能写出若即若离、将达未达的味道来。不免想起小学三年级和同学当堂辩论“该讲普通话与否”的辩题时，被同学一句“粤语歌更好听”竟一语凝噎，甚而为班主任大庭广众地羞辱没有说服的才能和变通的头脑。谁想，爬过了中考高考种种门槛后，最后做的事情还是在天天说服和变通，岂不无奈，唯能莞尔。 幻想突破。需要勇气。只求有人推我一把而即使跌落悬崖不剩退路亦能快乐，却不想只得一番谁都知道的理性分析搪塞掉全部，算是该感谢还是该咒骂呢？凡事越来越没道理，不如就耍脾气，随了性子得了乐子不晓得是否符合天理。 太多东西在闷罐子里发酵，工作，爱情，我的想法，旅行的计划。这样的感觉恰似一坛未开盖的陈酿，闻着了扑鼻的气味而尚不可一尝究竟的吊人胃口，又仿佛摘了眼镜的低度数眼盲，瞥得到迷人身材又看不到精确长相的无可奈何。不知道pending在谁手里，不然恨不能砍去了这只手，全权交给自己；怕是怕pending在自己的脑子里，犹犹而不能决的徘徊，患得患失的焦灼，不可窥得未来的茫然，真死心要全部放弃将现实坚持到底了！ 你又出现。出现在纷乱的阶段里，窜进我左顾右盼的头脑里，从而前后左右满是招摇着让我死亡的迷窟陷阱。曾经跌落一次，在湿滑滑的墙壁上艰难抬望见到太阳。如今就算太阳在我身周铺满，原谅我再也难相信那就是太阳。盼着你离去，尽情地去耍寻你的真乐趣，当我是杯茶，迷魂的时候有所求便饮一口，即是我存在于你全部的意义。 方大同是朵奇葩。能把歌吟成这么个德行，可以划出布朗运动来。不过，这便是潮流。没人到过的地方总是许多人心里的天堂，所以珠穆朗玛，所以马利亚纳，所以外太空，所以南北极，所以周杰伦，所以方大同。谢谢你取出这尘封的《红豆》，给我重一次被她融化的温暖。想起那一段，晚风洗过的夏夜，从南门到紫荆的一路，听着杨树叶沙沙的伴奏，在你身后浅浅吟唱，“等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流”。而如今是霓虹闪烁的夜色中，熙熙攘攘的人群里，一个人穿梭着，舍不得时间去作什么歌颂。 6月3日 离..爆破..可有一公里？第一次看LOST的这一天，法航的飞机失事，未知是否是巧合，惊到我短期内不够放胆再去飞行。世事仿佛冥冥有所安排，如你我初次约见便告终结，来去如风般的故事，惊到短篇小说都被靁翻，恭喜你！ 少得人恭喜我，不如就自己恭喜自己，活着变作快乐的活着，形容词也有内在价值，不知可否高价出售，有中间商愿意提供塞维斯赚取高额利润。有人说我几天不见，自信心爆棚，似此夸张了些许，别人给予不了什么，就自己多担待点，免得失落去进悲愁伤哀的循环套，每一站都如勇敢者游戏般惊悚万状，求不得生死，何必。 不少家伙在为如何给各色中介或房产公司或炒房的贡献高额利润而费劲周折，唉，人也有人家的道理。贡献那么多给这些个连修个机器都不肯掏钱的抠门房东，不如自己做房东。似此，但凡人家农民起义起来的最后都要当个皇帝，不遑论持久与否。这个比喻要是不够精确，好，但凡男人如何日日被呼来喝去跪搓衣板，最后还是非得通过大力丸人出油蓝色小药丸的非在床上将气势倒腾过来才肯罢休的。好吧，这个比喻也不确切。但得精髓即可。于是都寻房子。于是，价格哗啦啦地又上去了。说到底，供不应求的现象我倒是同意的。其实我在想一个问题。凭什么北京就能变成一个常住人口2kw的超级大城市呢？想不通的，去周边逛一圈就知道了。北京是个被周遭城市反哺乳的城市，用了别人的资源却不够辐射能力，于是人口膨胀到即使没房住也要来分一杯资源的羹。但凡人都有觊觎心，于是必然供不应求，于是房价必然涨。当然这是需求定价论，本人的成本定价论很多人已经听过，此处不赘述。罢了罢了，买房子对我来说还是有钱人的游戏。什么时候，少爷我寻一个有山有水漫无人烟的去处，采菊东篱下，悠然见南山，岂不乐哉？ 某Y被放鸽子，须得独自去广西。抱歉，我不能陪你去，尽管我很想去见识一下阳朔绿水绕青山的风景，也很想去涠洲岛放肆一下未有你亦可有我的情怀。不过光鲜如我们，不过是徒有其表而已，希望你明白。7月，我倒是期待回家替老妈过50大寿，攒点钱带他们去看看那些他们未曾看过的风景。不孝如我，不孝如我，为谁而活？ 最近变化很多。30天后，君还识得我否？ 5月30日 超级玛丽从小麦色渐变到紫米色，从13岁跳跃到30岁，从共呼吸稀释成挥挥手，从再也不见回归到不可不见，好一个端午节！ 粽子摆在边上，欣赏多于品尝。电话不领人情，都不懂声响。简讯是个虚假的信号，承诺不过欺骗的前兆。别用逃避我的眼睛，太赤裸都不算罪过，只要一个眼神，你也乖乖变成一只温顺的猫。谁说不能调戏你，然后把你宰掉！ 谁享用一顿丰盛的晚宴，谁承担一笔昂贵的花销，谁期待一场华丽的邂逅，谁注定一出寂寞的归宿，谁摆出一副遥远的姿态，谁给出一种不舍的决绝。谁多么想前进，谁对我喊停。 眼镜退出历史舞台，刚好也弥补一场遗憾。修补需要技术，技术需要心灵，心灵需要你我。你懂得珍惜我，我自然不舍离弃你。像DVD，暂停了一段，你还可以接续。 明天嘛，明天嘛，不如退回去，听昨天讲故事。 5月26日 迷魂记替Elaine同学过完生日，走出中服大厦的陕西面馆，一个念头突然刺破脑壳：夏天来了。我终于也开始愿意去承认，所谓时间的脚步有多么悄无声息，甚而可以完美到一霎眼便艳阳酷暑，而挨着日子的你还细细描绘着凛凛北风中挤着身体的温暖。 杀人游戏是永恒的经典，还记得最后一轮时，身为杀手自杀并跳警的场景，连自己都觉得毛骨悚然。人们总以为好的杀手是伪装自己而让别人无法辨别真假。而孰知，真正厉害的杀手，不是伪装自己，而是欺骗自己，甚至欺骗到让自己都相信杀手另有其人。其实，生活又何尝不是一出最逼真的杀人游戏呢？只不过，你和我都并未专注在游戏的本身，而回到家又有个卸妆的本尊，自然不会如真正的游戏里，让人时刻把着神经，做负隅的顽抗。这便是人总追求黑夜中有一个为自己亮着灯的一角和替自己点亮这盏灯的人，这样一种述求。 然而，爱情却不喜欢自欺欺人的完美杀手，倒是喜欢毫无掩饰痛快潇洒的风流浪子。很遗憾的，似此却非我本性。因而，在很长的一段时间里，当我即使知道某人原来不过是玩弄游戏的高手，而我还是愿意在路过那条街那家店的时候稍作停留，还是不敢轻易下厨做那些曾经共餐过的饭菜，还是会在翻来覆去的凌晨一点翻翻你留下的简讯以助我进睡。而如今，厨房的油盐酱醋还是当时那个凌乱的模样，冰箱里的绿茶口味的八喜冰淇淋已经冷冻得起了冰渣，而你不肯拿走的那份礼物也还摆在我的床头柜上。罢了罢了，我知道需要尽快脱下伪装的外衣，而我也在努力。只不过，带了拖油瓶的人总不免遭人遗弃，而我也心知肚明自己不过是个缺胳膊少腿的、需要别人替我脱掉面罩的烂人。时间的脚步再多么悄无声息，也不过给了人回忆的资本；至于什么所谓的遗忘，我想顶多也不过一种稀释而已。 所以我想，你大可不必内疚，如果我并不是最佳拍档，而我也几无任何怨言，因为我都只是自欺欺人。 哦，祝Elaine同学生日快乐！ 5月16日 Encore..翔子还留在遥远的云贵高原，细细打量那个养育了他而他曾不屑了解因而不甚了解的土地，不知何时才能归来给我们展示那些令人垂涎的美景；而K君也已经奔上远去的路线，转战福建而后滇川，留下一堆悬而未决的疑案，不知回来之时能否带来答案；大天在沈阳的生活被他的日志描绘得神出鬼没，而我相信聪明如他必有身退的后路和打算，只是不知是否该欣喜，发现了比我的更难懂的文字（窃笑）。当出逃变成一种时尚的时候，类似我辈留守之人，似也需要在大北京城的各个角落里替寻欢作乐给个合理的借口。是为序。 于是，和许久不得见的老朋友们见了面吃了饭喝了酒聊了天发了傻，Ellen姐还是一如既往地潇洒和漂亮，在似往常的自信和健谈中多了些许成熟的味道；而从未曾想到能与Tina姐聊到这样的话题，原来彼此竟都是有故事的人，就凭这一点，我这个孩子他干爹是要做定了的；BY还是依旧书卷气十足，小白脸的戳估计短时间内是洗不去了。想来，是自己太失主动去做些联络，幸大家还是有如一年半前般嘻嘻哈哈无话不说，教训是以后要多吃饭多K歌多蹦迪多逛街。 聚完会，没来由地想回学校体验生活，于是便随了败败回来，打算完完整整地在这里待够24个小时再收拾包袱回家去。于是又见着一路的自行车飞奔，睡上下铺的硬板床，吃桃李园的肘子肉，跑实验室接受化学品的攻击，窝教室里看幼齿们的用功。每次回来的感觉总是不一样，大概是每一次的心情都不一样的缘故。就仿佛这一次，总是觉得自己仿佛从来没有离开过，而仿佛清华永远都看不够看不透一样，甚至于连一个细微末节都不想放过而一一摄进相机里保存起来。而另一边，则是越来越模糊自己在这个园子里留下的影子，想不起来那些的曾经。是我离开的太久了以至于完全陌生了吗？可是每一物都又透着熟悉的气味，仿佛又与我息息相关。于是我极力地去寻找，寻找可能的曾经。 第一回 学校里的标志性建筑
大概每个学校最多的机构里一定有修车摊和复印室。而往往是自行车，书写了一个又一个学生时代的梦。鹏起快印也早就搬了新家，曾经打过多少简历，印过几份海报，订过哪些横幅的这里，如今也落败到这么个田地了。 第二回 我曾经的曾经
这里有我最钟意的主干道，有最好吃的包子所在地，有我曾蜗居过的老窝，有曾为了引体向上及格而拼命过的单杠，有曾经红红火火如今已经冷冷清清的排球场，有每天必走的小道，有曾经发生过很多故事的三教1段和清华唯一的1111教室，有曾经几乎每天必到而已经被冠了名的游泳馆，有军训时超级难吃的指定食堂如今已经变身为汽车教室的九食堂... 第三回 不必填满的遗憾
以及从来未曾踏足过的情人坡以及一样从未踏足过的最适合谈情说爱的紫藤回廊... 算得上是十分幸运，下午在实验室和师兄弟们闲聊的时候，遇到周六还来取东西的于老师和送孩子来听课的郭老师，于是又是一番的促膝长谈，从工作到生活，从科研到人生，从曾经到未来，老师们的种种教诲往往最是关心，而最能令人回味许久的。忏悔毕业许久以来都未能去拜访，而得幸这次能在周末相逢。从未有老师能让我真心佩服崇拜并感激过，有幸能在清华碰到。这也是我爱这里的原因之一。 于6C201 5月9日 第三站..结章..自山西回来好些日子了。狠狠地拍了很多照片，趁着青春流逝之前。结果回来一看，似乎老得一塌糊涂了，像是揉皱了的tyvek（注：本公司拳头产品，俗称撕不烂），回不了平整了。看来所谓的一切护肤品，都是糖果外的糯米纸，经不起任何考验的，索性破罐子破摔，抹掉一脸油而蒙头睡去，罢了罢了。 山西比我想象中的要好，不知道是不是来的凑巧，而且走的路也凑巧，或者是所谓的期望值低自然就好。其实也不必去细究，本身好坏就很主观，而好未必真好，坏也未必一定就坏。倒是吕梁山脉的黄土高坡上都种上了耐旱的松柏槐杨等树，令我很是激动，见惯了所谓文明世界里的一次性筷子、挂满枝头的PEPVC塑料袋、漂满各色废物的臭水沟，突然满眼被大片大片绿色填充起来的兴奋，像极了绝望中寻得的一丝希望，很值得大声呐喊，呐喊！这个世界，没有人的地方才有自然，算得上是种大悲哀了！ 汾酒确实是佳酿，却也不可贪杯。不然，如我这般，胃粘膜首先举旗投降。未知身体会突然亮灯，连细胞都日渐萎靡，丧失了抵抗力，理应不至如此，却也败给事实。 老妈责备我贪玩乱花钱，岂知本是个出逃之旅，您总不至于想让儿子郁郁经年吧。奈何心是腾空了，却不期仍是满的，怕还是装不下新的东西。 上照片。
29号上班完毕，匆匆在公司换了衣服就赶火车了。五一的票实在不好买，只好买了个****列车的坐票，轰隆隆到了临汾，于是远程的旅途就只能安排在以后的几天了，30号也就只在洪洞大槐树溜达溜达了。其实在大槐树下，拍了n张pose，只可惜拿的出手的就只有这一张了。似乎每年的4月份都有祭祖仪式，只不过太过热闹的场合实在不适合我去，而且对于我这样在南蛮之地土生土长起来的，估计也不至于会真是洪洞大槐树里迁出来的后代，权当欣赏了。 1号的行程也较匆匆。因为上午有NBA火箭的比赛，中午有败败家某眷的婚礼，算是吃了不少席，故也胖了不少斤。照出来的脸都是圆的和大饼一般，只好张牙咧嘴，企图让脸长一些，ms这一策略算是成功！图中那个塔便是1号上午广胜寺的东汉琉璃塔，能在当时的技术条件下修一个这么高又这么精致的琉璃塔，实在当慨叹古代先模们的水准，倒是现代人似乎多了浮躁和激奋，越是精美细致的东西越是不敢去碰了。下午则是去了古县牡丹园和张家大院。古县的牡丹说是天下第一，多有些攀龙附凤之嫌，不过倒也不完全无迹可寻，毕竟那一颗1300多年的白牡丹还是真实可见的，只不过牡丹重在花形花色，如果有形有色再加上1300多年的名头，自然成为全天下之翘楚，无奈年纪虽大，可惜花形羸弱如月季，纵然认你是花王，也必逊色一些啊。张家大院之行，其实不在计划之列，只是牡丹园的门票囊括了这个不甚闻名的大院，于是就随脚踏入，不意此处竟然也是几代状元几世晋商之居所，故似捡了个宝一般，细细浏览琢磨。门口的照壁上的狮子大象甚是可爱，忍不住要猥亵一番的。 2号是平遥。不想细说。人多到如蚂蚁搬窝，蜜蜂倾巢。于是匆匆看完票号、钱庄、镖局、县衙就躲进当地人真正居住的老街小巷里。不甚了解为什么人们总喜欢挤在商业气息越来越浓的步行街上，而不去真正寻觅当地人真实生活的场景呢？匆匆一瞥你得到了什么，而静静体验你又明白了什么？所以浮躁，所以急进，所以怕是要到了悬崖，不知能否勒马？ 3号是壶口，也是我此行真正想要去的地方。向来重自然，轻人文。我想自然至少80%是你人力不能改的，而人文你可以被人恶俗地商业化模拟化到20%可看的都不剩下，失了差异性你何来的特色可寻？如平遥，整个明清留下来的完整的城市，现在被满街的假古董小商品饭馆旅店咖啡馆充斥着，要是不细看建筑风格，你以为你是在丽江？绍兴？还是成都？近来自觉都有些愤青，也常常被人规劝。我想人是好意，而我亦该收敛。再说壶口吧。其实瀑布算不得宏伟，因为到处都是比这更神奇的人工瀑布奇观；黄河算不得大气，因为北京随便一个池塘都更具富态；山峦也算不得奇异，在哪里都可找到复制品。不过这里真不容你这么分割着看，你需要想象黄河在晋陕大峡谷中夺流而出的气势，穿越过两岸山脉而奔腾而下不复回的姿态。只是可惜现在是旱季，据说要是到了夏秋的雨季，得幸能够再次光临，满山的红叶掩映下群集的瀑布，要想多心细的人来此都可敞开胸怀想起李白那“黄河之水天上来”的神句了，林妹妹的抑郁症焦躁病也可根除几分。其实我喜欢的还是沿路奇特的黄土高坡地貌，被割裂开来的小山丘也已不再黄土而略带青翠，而布满碎石的沟壑直通黄河峡谷，一路的盘山公路绕着土丘，跨过沟壑，沿着黄河，都想凿个冬暖夏凉的窑洞而蜗居过山顶洞人的日子了。只是可惜，相机突然没电罢工了，不然一定摄录一段以慰我心！ 写游记真是一个痛苦的事情，因为要选照片编辑，还要有大段文字打底。不过倒是真能把整个行程下来你想说而不能说或者不能尽说的感慨一股脑儿地倾泻出来。写完一看，多少有些东西，也算是痛快且安慰的。只不过假期太短，休息不到位，导致最近总是神志恍惚。因而要是真的出远门旅游的，多少放一天时间做缓冲，还是很有必要。 公司最近一系列措施又出台了，一边无薪休假一边又要裁员。像lerry姐姐说的一样，就当与我无关，裁到裁不到焉知非福呢。而既然被迫无薪休假，那就索性策划下一趟旅程吧。其实脑中都有了雏形，只是假期长短和口袋钱包未卜，先初初选定几个行程，各位看官若有兴趣同行，请知会老夫。 1. 长途：长白山-扎龙-兴安岭 2. 中途1：大同-恒山-五台山 3. 中途2：大连-烟台-青岛 4. 短途1：塞罕坝 5. 短途2：灵山-潭柘寺 期待下一篇游记。 4月26日 钟摆翻出王菲那令人纠结的老歌，赖在温暖如有你的被窝里，和朋友在MSN上有一茬没一茬地瞎聊，快要将闲暇两字的意义挖掘得体无完肤了。难得近个把月来能有如斯的心境，躲掉外界的艳阳浮尘和喧嚣，贪恋片刻的慵懒自在和悠闲，岂不也算个度周末的方法？其实我可以不孤单，何必将自己包装成非要人陪伴玩耍的样？ 好久没去蹦迪了，倒反刍出一丝小怀念。想看看醉酒后众人都何番姿态，或索性只是尝试着去流连被射灯烟雾重金属和酒精拥揽入怀的滋味。终于有朋友作再一番邀请，只是时间上未有碰对面，大概需要再反省些许时日了。 买了两本书，《沉思录》和《林语堂散文集》，kevin说，他不喜欢过于探讨人生哲理的书，我说，我现在不正常。把林夕的《原来你非不快乐》当半个圣经，公车里地铁上眠床头马桶边都不离不弃，咀嚼再三，很有当作余生另一半的念头。似这类的小品文，能短短一两页纸便述清多少哲理的，很适合如今我这样浮在半空中的心境。若是换作长篇小说，怕是早就被抛弃在哪个旮旯而难觅行踪了。 人有时候怕是需要些机遇的，也就是平常说的运道。如我昨天连赶几班公车而未如愿的情景，许是太过机缘巧合地倒霉的好例子。大概公车的排班是我走到下一站的时当下一趟车也在我之前100m赶到吧，于是继续赶路，继续赶不上。很好笑，也被逼无奈，索性看看黑得太遥远的天空搜寻星光，或者看红绿灯前徘徊着的人们是否和我一样的想象。不是我想平淡，是没有条件激情。 很是怀疑自己，时间是否已将朝气融掉，而沉积出消极和倦态，然后美其名曰平常心。若然是真，怕是自己想来都是毛骨悚然的。似钟摆，看似左右摇摆，恬然平淡，怕是被上好了弦的摆布。 4月22日 左边是安乐，右边是前进写点真实的东西吧。 最近看林夕的《原来你非不快乐》（感谢某露友情提供），我竟然能那么理解他的文字，着实吓到我。所追求的安乐与宁静，而又摒弃不了内心残存的欲望与奢求，只能在朝九晚五烁灯飞车的世界里躲避些什么，把灵魂拘于心灵，以为用肉体包裹起来的世界里就有平静，而实际只是封闭而找不到出口，于是只能嘶吼咆哮甚至癫掉。所以你才看到林夕的词慢歌哀婉凄怨，兜兜转转，迷离周转，而快歌总是疯疯癫癫，不知所谓。可见对世事洞悉如林夕，还离安乐遥遥不知所期，何况你我！ 年纪如他，我觉得能洞悉点安乐为乐是好事，而年纪如我，总觉得洞悉太早反而拖了前进奋斗的后腿。发现做事也越来越没斗志，上进心也节节败退。讶异地发现仿佛这样的状态，也不止我一个。今天和翔子细聊时候，他也提到这样的感受倒是让我十分意外。好奇心一起，总想求点什么安稳内心，是我们过于浮躁而误以为惰性是求安乐？还是我们真的悟到了一点什么而其实不得法？我想是该找个时间好好修补一下自己的脑子，冲洗一下内心，沉积一点真正的心得了。于是，想是寻个安静的只有内心的世界，去看看生活在那里的人们他们的世界，或许能得到点启示吧。 心一乱，对人对事就会乱。仿佛现在看以前的故事，那几个人与我，应该摆在哪里，就很成问题。而那些往事，究竟你错还是我错，也成了问题。仿佛昨天和ＹＹ说起这个，到最后竟然自己都不知道说什么了一般。那种复杂的心情，就像是电脑花了屏一般，恨不得一砸而碎倒是更干脆些。 其实，若是真到了安乐界，这些都统统不重要了。仿佛苏东坡的那句“也无风雨也无晴”，只要自己心境不变，所谓的外在的变化于我都是浮云。只可惜，你不成，我不成。 于是，我恨不得明天就能出世。要么别让我想念安乐。 4月20日 来日再见像碰洒的水不知成何形象 像哪一阵风可扬满树花瓣天上 只一盏茶尚暖 反目像变脸 地上的红酒迹 扑倒的脸 已对另一张面 心才一天 别人过一年 若到头来心照不宣 不如初照一面 连争吵也免得算 ／／ 感情若能靠勤奋 遗忘若能靠别人 失得了一份情 终失不了一条命 来日再见 你说你好我也敢听 ／／ 将得到的人当成对手琢磨 从他的眼神用心解读个中因果 等一颗心熟透 期望成痴愿 梦醒的空白里 旧时片段 独我对空排练 借你半年 要我还十年 怕明知是青春苦短 亦然不懂靠边 在单行道上兜圈 ／／ 感情如果靠缘分 遗忘如果靠死心 逃不开这宿命 剩一个人早注定 来日再见 你说再见我也不认 ／／ 来日再见 怕再也不能见 4月9日 禅上海是我到过次数最多的城市，应该甚于北京，可是奇怪的是，即使穿梭过再多次的淮海路、新天地和陆家嘴，还是令我感到一如既往的陌生，甚至于辨不清大概的东南西北。这不得不令我自觉诧异，因为从来没有一个地方能这么难倒过我。而眼前，所有的灯红酒绿、翩翩眷侣似乎都是幻影，因此再美好的东西，也仿佛灌下去的白水，匆匆而过又没有味道。我想是我的心不在这里。 时间凑合得刚刚好，可以趁这次training的旅程，替X师兄过一次生日，顺便聊聊那些故人和故事。X终于也跨过了漫长的那一季心伤，努力奔向新一程的幸福，很是替他开心。有时候，往往越是自己期望而不可得的东西，越是希望自己最好的朋友们能得到并珍惜。只不过，我突然发现这并不是原来的我，艳羡的成分越来越少而旁观的需要却渐渐增多了。我想这就是改变。很不幸的，我终于发现很多X师兄提及的人和事已经通通不在我的脑子里，他说的唾沫横飞抑扬顿挫，而我只能发散思维东拉西扯或者只顾喝茶。过去的，终究还是要过去。只是当有一天突然发现，原来你已经不再怀念，那生命是否就少了很多色彩而凭添许多遗憾呢？而我的现在是不是也将成为将来的垃圾，被清空在未来的我的回忆里？ 我想我需要冷静，就像某些人说的一样。只是她的冷静不过是寻求自由的借口，而我的冷静是寻找内心的途径。北京还是上海？哪里会成为下一站梦的出口？哪些是该被珍惜的？而哪些是该被抛弃的？明天会不会是昨天的复本？而我会不会终于明白我所期待的不过是小桥流水人家，枯藤老树昏鸦？梦总是一个人做的，却往往会是和别人的故事。而心长在你的左胸膛，却往往不在你的身上。 于上海 |
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