霓虹灯都已转暗 / 这座城市快要休眠 / 渴望已经疲倦 / 理想接近终场 / 谁不是这样 / 逐渐将目光转淡 / 才能适应失望

明天我终将 / 怎样出场

某君曾经和我说，他和A君之间的矛盾，纯属个性问题，无法解决：就此，我曾深深不信过。吾之所想，乃是只要存无害人之好心，何事不能存解决之道，即使最终无法顺利回归最初美好，亦可以相安无事互道晚安。直至新近，此类事情接踵而至到我的身上，我不得不重新审视这一切。甚而怀疑起某的为人处世之道是否过于简单幼稚而富于幻想，如同天天守望着北京的夜空，等待满眼繁星的心态。想来人生在世，与人相处，真是一门变化无穷奥妙至深的学问，这令我想起就近看《百家讲坛》里曾仕强讲的《易经》，亏我老早就学了《易经》，老早就念了《三国》，到头来，却仍旧以那么简单的思维去任人处世，真真颇有一番“奶一壶”的慨叹和自嘲了。曾可算得起是一位老谋深算的人精了，无论是为人或是处事都深有心计，每每听到他讲各种世间例子阐述其《易经》理论之时，我总先是眉头紧锁不得其解直至幡然醒悟自叹弗如。几种多番地加起来，令我不得不深思该不该学学此道了。所谓成大事者，重要的不是存好心做好事说好话直来直往就可的，更多的，是如何为人处世，如何提高情商到一个新的level。此二者的差别，从项羽和刘邦身上便可见一斑。

事实上，到了你我年纪，想再做一番改变是着实不易的，除非放弃所有坚守的信念、执着和理想等等。若是项羽能实现穿越到现代社会，读了几番楚汉相争的故事，再行穿越回到那个战乱时代做回西楚霸王，我想情之所至，伊还是会放走刘邦自刎江畔的，只不过也许不会在鸿门宴上或是乌江西畔，而换作别的地方罢了。我想说的是，人到了你我这样年纪的，想对个性、性格及出世方式做彻头彻尾的改变的，已经几无可能。譬如：你要我讨好我所厌恶的人事，或要我放弃我认为对的念想，这和你要项羽一改直来直往的个性而心怀城府收买人心，或是要刘邦卸下假面有一说一有二说二一样，同样是不可能的事。

有时候，人不是总能意识到这一点的，于是总是试图去作一番改变，正如我先前时常提起的改变自己一样。我承认有那么一阵子，我确实做过作一番彻头彻尾的改变的念想，在经历了这种那种的伤害之后，觉得终于失去了继续坚持的勇气和力量，终于决定只爱陌生人的时候。只是当我发现终于有人因为我的不负责任而如之前的自己一样受到伤害的时候，我知道我已经变成一个连我自己都厌恶的自己时，终于还是放弃。我还是之前的那个我，开心时听快歌哀伤时听慢歌的我，喜欢和仅有的几个挚友交心的我，无论怎么一年过的际遇和现实始终相信真爱的我，只要承诺可以负责到底的我，所改变的，无非只是短发变了长发，直发成了卷发，痘痘少了几粒，肤色黄了几分，多了些许肌肉，少了一丝倦意而已。就像菠菜永远是菠菜，无论做汤炒菜还是炖煲。

所以，坚持自己最初的美好吧，如果你还在彷徨着是否改变，追寻自己遗失的美好吧，如果你已经试图改变。无论这个世界的现实怎么打击着你我，无论明天是天晴天雨还是阴晴不定，无论今天是一人的烛光晚宴或是两人的简单套餐，无论别人是幸福的二人世界还是如你一般地形单影只，无论近年来是否买得起房子车子娶得回称心如意的妻子。

很感激W君送赠的《恋爱的犀牛》，让我在此时这样一个迷局深陷的境遇里能找得回最终的出口；也很感激YY、老妹和LP诸君的悉心劝慰及耐心倾听，陪我度过这一段异常艰难及曲折的时光；另外，同样怀念在贵州度过的假期以及R君的陪伴。祝你们都能幸福。

对我而言，是否再得到什么或得不到什么，已不再如以前那样在乎和重要。有些东西，能在别人或者身边的好朋友身上得以认证，让我可以有继续为之坚持下去的勇气和信心就足够了，所以我放弃L君试图成全L君和N君，也自不再感到失落或者不安，反而可以更加欣慰，只是修行在个人，我唯有祝愿而已。

我知道我不傻，很多事情我可以洞若观火，知其然且知其所以然，只是我注定是我，对于对错的认定只是基于是否对彼此造成了伤害，对于好坏的认定只是基于是出于有意还是无心。你可以认为我很复杂，读不懂我；其实我很简单，简单得很傻，我只是我，不再试图为了什么而改变什么，坚持我认为值得坚持的。我就是我，安静地摆在角落而随时都准备盛放的烟火！

day1：破风筝 全身检查制定方案

day2：破风筝 维修之中请勿打扰

day3：破风筝 胶水未干请勿触碰

day4：破风筝 胶水未干请勿触碰

day5：破风筝 胶水渐干仍勿触碰

day6：破风筝 胶水已干小心安放

day7：破风筝 准备晾晒有待复查

                                                                                                          2009年11月15日于D27

此次出游完全在意外的意外之外，却仍然能让我放开一切顾虑奔赴前线的，恐怕唯有那些只要我继续留在这个城市里就不能安心的种种因素了吧。这一段时间里，大概是，接踵而至的病痛，得而复失的情感，似近却远的友情，蜚语流言的中伤，悔不当初的痛恨，均一一历过，搞的似乎天之将降大任于斯人也的态势而最终仍然下场惨淡凄凄收场惶惶终日。

于是出逃去会会新鲜的空气，异族的俗风，他乡的闲淡，陌生人的热情。也算是还自己一个本来，偿自己一个清梦。

这是个我梦了很久都一直想去的地方，甚至替老了的自己都找好的隐居地的所在。最初吸引我的，也许只是《落叶归根》那部电影里沿路的景致，只是后来陆陆续续通过翔子的照片和媒体的宣传，越来越神往。水..这是这个地方最灵魂的存在。只是不太凑巧的是，现在大概不是季节，要是换作6-8月去，大概能见到更美的另一番风情。

青岩古镇-电影《寻枪》的拍摄地：

大概中国的古镇都能找到一个共通的特色—商业街。那里真真假假的苗银、蜡染目不暇接，不过还是怀念玫瑰糖拌的冰粉。

花溪：和名字一样美丽的地方。

满地的梧桐叶衬着招摇的绿色水草，随风而漂，随水而荡。远去的他和她的背影，终于被傍晚的阳光淹没。

龙宫-漩塘-天星桥：

龙宫是一个天然的水溶洞，洞内是各种姿态的石钟乳，无奈某的想象力着实有限。看不出想不明。

漩塘是个水能自然旋转的水塘，据说CCTV10的白痴《走近科学》还研究过一期节目，我心想白痴都知道是怎么回事。

跟着旅行社走的坏处就是要时刻小心被拐被卖被骗，在漩塘边上的一个观音洞里就遇到一批披着佛教外衣骗人捐助的和尚，幸好老夫及早识破逃之夭夭。

额..瞅瞅右边照片底下的日期，算是给自己过生日。

重点是背后的天生桥..

这姿势..浮想联翩..

邪恶的小小孩..那犀利的眼神，想必是天蝎座莫属了..我嫉妒他的皮肤！

银链坠潭瀑布..我觉得比黄果树美100倍的瀑布。太直白却又不能再更贴切了的名字，我不知道该用什么词形容我第一次见到她的心情，大概也许能从下面这张表情里窥探出一二来。

黄果树-陡坡塘：黄果树的美在于其直落而下的壮美感；陡坡塘的美在于其姿态各异的饱满感。

是不是很熟悉，这是西游记片尾的第一个镜头..

最后的两天是在荔波度过的。我很喜欢这个名字，美丽的仿佛是从没被俗尘染指过的一般。遗憾的是，这里因为荔波成了自然遗产后逐渐地也开化起来，现代文明以入侵式的姿态逐渐打破了当地少数族群人们本来的闲淡幽静的生活。我不知道我的到来算不算一种打扰，我能做的仅仅是心怀着虔诚的信仰而来，而惦念着美好的愿望离开。

小七孔：这是一个美得让人乍舌的地方..

小七孔桥，是当年重要的交通要道

竹林和山谷

水上森林：只不过没有挑对时间来..现在是枯水期..那个季节，这些树都长在水里..

等待景区游览车接送..

卧龙潭：从来没见过，水还能是这样的颜色..俨然一池塘的硫酸铜溶液..

除了惊叹还是惊叹..

茂兰：有很多花很多树很多山很多水很多梯田很多民族很多蝴蝶很多蜻蜓很多飞鸟的地方...

听说每年的四月里，层层的梯田上铺满了金黄的油菜花；听说每年的春天，山林的深处盛开着各色各异的珍贵兰花；听说每年的夏季，连溅起的水花都泛蓝的瀑布随处可见；听说每年的深秋，一路的黄叶送你远去的背影..听说还有在最深最深的地方，有着一大片漫天的桫椤林..

一望无际的卡斯特群峰..以及山巅的我

各色的蝴蝶..

山间的梯田和茅屋..这是不是就是我要的我的理想国？

青龙潭..岛状的石头错落在溪流中；就连这里的瀑布都泛着蓝色..

绿色的苔藓铺满了所有的石头，无止境地蔓延蔓延..

荔波位于黔南布依族苗族自治州，当地人以布依族、苗族为主，还有少量的水族、瑶族和汉族。当地人大多很热情，也很健谈。在小七孔结识了当地的两位布依族导游，和她们闲聊起各种民俗文化生活琐事，比如苗族的巫蛊，水族的过年，布依族的对歌，以及瑶族的丧葬，种种；以及当地人热衷的酸猪肉（也就是腌制的生猪肉），臭酸，酸辣烫，鱼包韭菜等种种外人难以习惯的当地人美食..我们好奇于这里的种种习俗，惊叹于大自然的鬼斧神工，贪恋于这里的世外桃源，而她们也好奇于大城市里的高楼大厦，宽阔接道，忍不住慨叹钱钟书先生的“围城”二字道出了多少的世间哲理！

她们的小孩儿..是不是都很可爱..

这次最可惜的是来的季节不算太对，而且没来得及去兴义的万峰岭和马岭河，贵州是个值得细细品味一个月的地方，我还会再去一次的，找一个油菜花盛开的季节或者找一个倾盆大雨的季节..

我想我会继续游走..如果不值得被固定..

躺在床上发呆，脑袋里周转着各种前因后果，来龙去脉，各种念头从每个毛细孔里钻出来。大概，很久很久没这样为了一件事情长时间地失眠，想想也挺可笑，没心没肺地过着自己简单的小日子，以为一切都如假想般美好。看来，我虽然长了大叔的脸，哥哥的身材，却还是弟弟的思维，呵呵。

我原以为简单的，我对你好，你就能对我好，至少不坏；我原以为我所熟识的朋友，可以成为斡旋和调解的最好代言，却冷不防地在背后挑拨；我原以为将近6年的朋友，能够了解我理解我相信我，事实上也经不起一丁点的考验；我原以为在我最需要理解的时候，至少还有你站在我一边，而你总是居高临下地教育一番，我倒不怪你，大概只是我要求的太多；我原以为真相即为真相，无须解释也是真相，而实际上真相永远是人所认为的真相，所以有那么多被篡改的历史，我挺恨自己居然白读了那么多年的唐史宋史明史清史，呵呵。

早起依然是睡不着。各种念想都从各处袭来：失望、失落、报复、仇视、痛恨、遗憾、迷失...各种各种。我都无法确切形容。想想那时候，在最难受的时候，也不敢再翻个电话出来拨出去，什么友情，什么爱情，大概不过是供生活在这个凡尘俗世的人们精神需要而虚构出来的祭品，需要的时候假以美观装饰，不要的时候大可抛出无神论而大口嚼掉！一只手就能数完的我以为的挚友，我都开始怀疑，也许对他们不公平，不过请原谅我。也许我可以足够坚强到什么感情都可以抛弃，坚强到遇到什么事情都气定神闲，坚强到只需要一个夜晚一个枕头一个被子两行默默的眼泪。我依然祝你们幸福，依然在你们需要的时候被需要，依然能和你们吃喝玩乐然后如扑克牌一般喜怒哀乐。只是，我必须更独立。我从未这么清楚地知道。

额..今天没有太阳。这个秋天，北京有点儿阴霾。

最近流行这样的模式..让我想起向老板做汇报写邮件时候的样子..狂ft..

1. 回家一趟，以前的同学朋友突然有房有车有妻有儿，而自己茕茕孑立，形影相吊不提，还像只寄居蟹一样，蜗居在偌大的帝都一角，远远眺望着只亮一两盏灯的住宅楼，俯视每天各大环路停车场上的各式汽车，做着明天的春梦。别人以为你过得很好；而你知道这些只有你自己知道。所谓的白领，无非就是每个月工资白领。

2. 随着老妹和小婷的回归，原来四分五裂的团队终于凑齐了一大片，只剩下某W在HK的资本主义社会里，滋生着各种灯红酒绿的腐朽思想。坐在一起的时候，回忆过去在北京游乐园和KTV里单纯美好的小幸福。记得海盗船的大叔说，“你们想什么时候停下来，就什么时候告诉我吧。”

3. 老爸老妈身体安好，老外婆记忆深处永远念及我孩童时的顽皮，原来幸福这么简单，屋檐下的两把椅子，面对面的牵手促膝，听老年人的回忆，等丰盛晚饭的上场。

4. 有些事情，做了就是做了，没做就是没做，我没必要掩饰什么。有些事情，对了就是对了，错了就是错了，我从不曾颠倒什么。事情原本该是什么样子，那必须是什么样子，不因为你是谁而改变，也不因为事情牵涉到谁而改变。我就是这样的我，难道这么多年你还不曾了解？那岂不是白认识你了！

5. 上帝啊，如果可以，请帮我换个鼻子吧..

6. A说，你不准碰除了我以外的别人；B说，我们这样算什么；C说，你来看我吧；D沉默了。

7. 我这样很久了。

期待改变.....

我该往哪里找？真的有么？谁给我指示牌？

秋天。长安街。银杏树。高跟鞋。双肩包。我们不见不散。

几点钟？我戴了错乱了时间的钟表。

几号门？我发现被盖了白漆的门牌。

是你么？啪！

是你么？啪！

还是你？啪！

我踮着脚尖，伸着手指，望望天空，然后闭上眼睛等待吧。

众人散去。影子拉长。

青岛，然后蓬莱。你会发现，这个城市除了被神话神化以外，别无他物。倘若海市蜃楼是家常便饭般常见，也许倒是能吸引不少眼球；只可惜放眼望去，除了比别处更黄黑的海水外，找不到特别之处。这个城市，我无爱。

其实，在蓬莱的一天，是待在一个酒庄里。倒是这里比较世外桃源，看结了串串黑红果实的葡萄园，以及酒庄里存酒的酒窖，还有路边到处盛开的野花。酒庄让我们比较欣赏的一点，是征地的时候能考虑到被征地的当地农民，让他们转业成为葡萄园的管理者，这无疑是一个好模式。

在这里可以学到不少的葡萄酒知识，比如葡萄的品种，酿酒的方式，葡萄酒的鉴赏等等。每个房间里都放了关于葡萄酒的宣传资料，便于阅读和学习。比如诸位在上图看见的就是赤霞珠，小得大概每粒都不如正常人的小手指甲，很有意思，恨不得能整把整把地抓在手里大嚼特嚼。另外么，就是能在庄园里看到各色的小花，铺成一片一片的，沿着湖边的公路或者葡萄园子，煞有介事地迎风招展，大有勾引之意，于是某人乖乖就擒。其实，这样的庄园，最好的便是，早起晨练，黄昏坐在湖边看日落和晚霞。只是，刚好碰到阴天，而我又免不了懒羊羊一番，于是就把这愿景留给美好的计划吧。

旅行就此结束。不算完美，哪一处都留了些许遗憾。不过本未抱着完美的心态，而求一个内心的回归，我想我还是做到了。只是，修补过的东西究竟是否如原先般完好，我想大概还值得商榷。不然我想，大概那天傍晚的长安街上，银杏树下，《迷魂记》中，我也不至于会如此唏嘘。

就到这里。

青岛是个适合在阁楼上沏杯茶静静观看的城市。看海浪打湿了少女的裙，看常春藤长出了新鲜的叶子，看鸦雀偶尔经停不远处的塔尖，看打了伞的年轻夫妇耳鬓厮磨地你侬我侬。不禁地，让人容易想起卞之琳的《断章》，我想也许诗人当时应该也是这样一种置处，才能写出这么曼妙而充满哲理的诗句吧。

青岛也是个天生就为有情人准备的城市。他和她享受海浪轻拍脚背的乐趣，他和她牵手走过安静而起伏的林荫街区，他和她躲在路边排挡大快朵颐，他和她依偎在屋檐躲不期而至的大雨。这让我想起杭州来，一样干净，一样安静，一样细腻，一样温润，一样诗意。不一样的，杭州没有海浪沙滩的胸膛，而青岛不如杭州诗里画外的情调。

所以，我想我所要寻找的陌生的快感，终究是失败了。看到孔明灯和棉花糖，想起了A；走过延安路和八大关的绿荫，想起了B；而孔明灯总飞得到处都是；而起伏而干净的林荫也遍地都是。所以，过去和现在总是不停的交织和穿梭着，所以A、B和C也不停地搅乱我本已不宁的心境。不过，青岛我还是大爱的，只是，我想短期内我不会再去做一番旅游了的。

到青岛，崂山是必去的。事实上，也是值得去的。只有在彼处，你才知道什么是化外，什么是平静，什么是放下，什么是忘记。这是个你必须得租个海边小屋住个一两个月才能无憾地离开的地方。我不得不敬佩那些老早的道士仙师们，每每总能寻得最具灵气的地方修身养性。不知道有多少人如我起初那般愚蠢地认为崂山不过一座山罢了，而事实上，崂山景区之大，令人乍舌，想我花了一天才窥得一角。而即便一角，便令我不舍离开。在此，最多的感叹，总是“这里的人们真幸福”，背山靠海的洋楼别墅，山脚的崂山茶，海边的金银花，云雾里的青白色山体，海风里的蔚蓝色无际，几家几户摆张席子在弄堂口，迎着海风嗑瓜子唠家常，自是心多些舒坦少些郁结的，难怪听得最多的除了节奏感十足的风浪声和偶尔疾驰而过的摩托车马达声，就属屋檐下爽朗的笑声了。因而，人大都很热情和爽朗，有免费让我们搭便车的美丽小姑娘，还有沿路给我们讲解的操着青岛口音的大叔。

花2天的时间在青岛，实践证明是远远不够的。最好的安排是，你和你的他/她，一个星期的时间。3天的青岛，享受晴天时的阳光沙滩大海的“3S”组合，品味雨天时的老建筑林荫道和这一份情调，尝尝原浆的青岛啤酒和各色海鲜；4天的崂山，什么都不必做，在海浪的韵律中入睡，在太阳的触摸下苏醒，在沿海的公路上漫步，在山顶的清风里远望。然后，你会忽然发现，身边的人是多么值得珍惜。

如果要我概括这个城市，大概最贴切的是，有情人的促进剂。

离列车到达青岛站还差一个小时，青岛之旅是早早就计划好了的，无奈总是由于一些偶然的因素而与之失之交臂，惜惜然。听说这是个美丽的城市，大概最早是来源于老舍先生的《五月的青岛》，记得老建筑和栀子花。而我的想象里，大概还多了蓝天白云沙滩和清浪。这是个来得不太容易的旅行，由于啤酒节难买的车票，不好请的年假，刚刚出差归来的匆忙，加上遭遇鸟人的生日派对。于是就带了一颗期待了的心和一个胡乱塞满的行囊匆匆前去，不为什么，为出逃的目的，为陌生的吸引，为旅行的意义，为淳朴的回归。

选择做一番旅行，大概是觉得再不出逃这个伤心的城市，不知何时才能彻底地恢复元气。我本不该这么脆弱，无奈活在一种太过熟识却又不见归属感的城市里，就像永远被贴了回忆的便签条一样，放在心情的货架上，不知道什么时候突然就被取走而一下子被触碰到不该触碰的心伤。耳机里很适时宜地响起莫文蔚的《外面的世界》，在很久很久以前，你拥有我，我拥有你；在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔。转战了一周辽宁，一周上海，突然很被陌生吸引，陌生的最大意义在于既然你什么都没有留下过，也就什么都不必记起，什么是你所喜欢的，你就选择做怎样的欣赏。如此简单而已。

放下了所有的包袱，会发现沿路的农田也是道不错的风景，至少你在北京是无法看到的，要不是高速的列车，倒真想拍一张照片下来，以示留念。望不到边的田地，远处接着蓝天白云，玉米长了穗，露出一片片金黄；麦子还未成熟，坦然地挤成一块块青绿；偶而几片树林，大方地展示着浓绿的身影；还有些清澈的小河或是小池塘，淌满了水，阳光下泛出波光，以及那一两处红色的小房子，点缀其间。所谓旅行的意义，大概是放低姿态去做一些平静的体验，在看似最普通的现场里寻找喧嚣和繁忙时不可触摸的美丽。

愿旅行一切安好。

                                                                                                                    8月16日午后于D55

终究未能如愿地踏上飞往故乡的班机，多久未见台风，倒是有些怀念小时候台风天外出被挂念的窝心了。算是再一次验证了东航的飞机不可坐，最后实时动态里显示，如果我继续等MU5138，要凌晨1点多才能到杭州；如果我听从了航空公司的安排等晚上8点的国航班机，也要12点才能到杭州。大概，再好的规划，在现实的残酷面前，都支离破碎得不堪入目了吧。

人，在时间面前，是被无情玩弄的小丑。一年，人们都在庆祝工作1周年的纪念日。而不小心翻看一年前的相片，上面的人都各自去了哪边，而自己又在光阴的故事里被磨砺了几久，终落得如今月牙型的皱纹悄悄贴近额头眼角。成熟的背后是老去。老去的背后是怀念。怀念的背后是青春。青春的背后是遗憾。遗憾的背后是人生。

忍不住想问她的近况，又不忍心听见她过得那么凄惨，更不容忍她过得那么潇洒。我怎么了？以为沈阳的独自旅行能博得老天赐予忘怀的汤药，大概终究都是表象。忙碌时的孤独是自由，只不过，闲暇时的自由却是孤独。所以，忙碌的时候让自己忙碌着，闲暇的时候让自己休眠着。抗老化也抗想念。听不得《迷魂记》，听不得《夜会》，让我每每在经过那些道口小店的时候怀念，让我每每在出租车里看窗外的时候失了魂。罢了罢了。什么终是浮尘，什么终是迷雾，想我这个年纪也能看得清楚一二了。

也或许，未曾被赐予的某些领域，总有另一些田地会被恩赐而显得饱满。YY的关心，小F的饭菜，师姐带来的药水，小达给到的指点，某露友情赞助的书籍，与lp的互相鼓励和关怀，而RR也要从遥远的法兰西回来了。把美好的当作营养以资鼓励，把不快的攫取经验收获明天。就算哪天长眠于地下，也能无憾地回望来时的一路。

推荐最近反复咀嚼的一首歌。大概只有在童年，我对你好，所以你会对我好。

谢安琪 《十字架》

很久的当年  妈妈天天嘱告
好心交给人  总可得到好报
过去按这教导埋头做
可惜随年长一步  伤口随年多一道
伸出手搀扶  遭松开手警告
交出心恋爱  反得伤心的控诉
嫌弃我过份热情流露
或是仁慈得恐怖  烫手爱意怕碰到
彷佛背上十字架  舍我救赎未算好
越奉献得到结局越残酷
教我为免伤势  再会变更糟
围墙变更高  围住了自己的去路
防护罩终变成坟墓
将根本的我葬下去独自老
将真的我埋藏下去  哀悼里独个渐渐老
多想光阴退后到  旧时童年重渡
多斩钉截铁共处态度
我对你好所以你会对我好  心里没旁骛
无奈这幸福的国度
已饱经灾劫无寸草
今天只得我野地里  在独舞
要怎么的上路  期望一天我能知道

重新把游泳和健身卡捡起来，目的是不让自己胖起来。小F说我工作后已经明显肉多多了，不如研究生阶段让人垂涎。额..我那个汗啊！我有让人垂涎过吗？历史好遥远，快追溯到寒武纪了。只不过健身房的游泳池太过于拥挤，仿佛饺子开锅，蚂蚁炸窝。于是，我在寻寻觅觅中，等着我的一身的speedo能有用武之地，目标是练好自由泳，差不多快把转身和入水忘记得一干二净了。

最近一直在失落中。心情曲线是先期的沪指，直线崩盘而后低位振荡。提醒自己尤其在这种心理低潮期更要注意天气冷暖，无奈一脚早已踏进病菌的游乐场，惨不忍睹。总算有好转的迹象，阿弥陀佛。小医院的医生真不靠谱，病是我讲的病史，药是我开的单子。套句歌词，好神奇～～

刮了个类青皮，回忆随着旧发扔掉，我要让你看见不一样的我！

接下来的任务是：

1. 潭柘寺、灵山、大同、恒山、五台，难度系数0.6

2. 开始存钱计划，难度系数0.3

3. 一周至少两次运动，争取自由泳能连续500m以上，难度系数0.4

4. 每天12点之前上床，难度系数0.8

5. 开始啃我的《沉思录》，难度系数0.9

6. 减肥，争取降到130，难度系数1.0 (从未达到过的宏伟目标！）

有奖监督！

从coco banana回来的出租车上，一路保持同一种姿态，拖着下巴看窗外。夜里的风是清凉的，而怀念是清晰的。我想你。再high的时候都没有能忘得掉你。看着钟点的数字一点点增大，犹豫是否该给你一条消息。最终我迷失在自己的想念里，我知道想念是可以随心所欲的，而你是高攀不得的。故事就此结束，在脑海里。

自从你走以后，病菌就开始和我恋爱，还不离不弃。我不愿意屈服于它的淫威，而不甘心地想要靠自己的抵抗力征服它，终究未能如愿。有点关心即是感激，于是我念及YY的好，念及过去，念及这几年的变迁。最终一生叹息。

电话那头，老妈说你从小都这样，感冒到最后就咳嗽个不停。突然想，转了那么多圈之后，最懂你的还是父母。每次回到家，总会贴着父母的身体坐在床头，陪他们一起看电视，这样的幸福难道还不够我满足？只是再翻出回忆，仔细翻看之后想起，从未细看发端，临了却发现白了头；从未细看手指，突然发现疤痕；从未贴近身体，温暖就如自己。于是，埋怨自己的不懂事，悔恨当初不经事的时候抱怨自己想要而父母给不了，遗憾未能带他们兜转那些名山大川。即是什么都没有，我亦能富有。

工作的事情，一如既往。Promotion遥遥无期，而merit increase彻底冻结。尽管有所谓的**奖，以资鼓励，终究如同日全食，得到了也就这一次，还属巧合。明天依然照旧，冷了的心继续冰冻。

最终什么是目的地。你不知，我也不知。很讽刺的是，我们经常念叨这个词。

不知道从什么时候起，不相信所谓药的功力，于是熬着，以为就能痊愈。最终我没折腾过这些个病菌，妥协在24小时的药店里。我说你好，然后谢谢。整个过程如排练过一般简单而反而富有想象力。

我渐渐发现，我不是一个如我自以为一般坚强的人。我抵抗不过致病菌，也抵抗不过催泪弹。正如当katry在婚礼上潸然泪下的时候我突然想起你，然而一时间失掉自己。有些美好一旦掐断，就不必续燃；既然明知有一天总耗尽，不如留给回忆永恒封存。我猜想这便是你我心知肚明而又不想说破的原因吧。

KTV的点唱机每每都撕扯着过去，点一首痛一首。而如今，我居然没心没肺地嘻哈到底。有些东西看穿了便不再可怕，我想大概是的。

留段故事和回忆谈恋爱，放手肉体去街市流转。爱咋咋地，爷陪你玩到底。

和一个陌生客在屋檐下躲雨。伊说，赶紧跑回家。我讲，能等雨停看见彩虹未尝不算种幸福。

曾经，我会讲，能陪另一个人等雨停，是天公给的最浪漫；即使，拉着手接受大雨的滂沱洗礼，也可以如孩童般毫无顾忌的顽皮打闹。

谈感情有时候就仿佛Sougou拼音。越是被敲击得最频繁的那几个特指名词，越是不容易消除。不过须明白再频繁，终有一天也逝去。

有另个乘客劝我，百年后回头看，什么终是浮云，什么终是尘土，大约可以释怀。

看什么风雨，等什么彩虹，不如放低身份，摒弃世相，回归到水蒸气，想凝结便凝结，想蒸发便蒸发，遇微尘便成雨，遇不成照样潇洒。有这般洒脱的，至少离烦恼和哀伤更远些。

最害怕的莫过于，欲望不肯灭，而命中命中，越美丽的东西越不可碰。

故事的最初，结尾已经写好，这是小说家的能力，而恰好你拥有。我从不相信感情可以靠理性，要不然，大概电脑程序都可以和内存硬盘来个亲密接触了！你所要的理解我都给，你所过的道歉我都接受；不过并不代表我承认这一切都没有发生过而继续和你嘻嘻哈哈的聊天，也不代表我可以昂首阔步继续相信这个世界真爱的存在。我就是感性的动物，在这里请别和我提什么理性。

我曾不舍吃掉冰箱里你买的芦荟猕猴桃酸奶，我曾不舍洗掉你穿过的那件T-shirt衫，我曾不舍扔掉共你看过的电影票，不过我很高兴我都一一干掉了！什么是过去式，那么就不该继续存在。你说好好想想，其实什么都不必想，我早知道结局。这样的故事出现过两次，而你是第三次。我知道所谓想想的深远含义。你是千堆雪我是长街，愿日出一到彼此瓦解。

日子过得越来越不太平。缺不缺得你，在那么多无辜一瞬之间死去的事实面前，已经变得再也不能渺小了。内心的扯痛来自于生命的逝去，而并非自你；我可以一瞬间替换掉你，引吭高歌着当作若无其事，却不能承认那些转瞬而逝的人们可以在天国永享太平。我不是民族主义者，也不是TG拥护者，但是那些刽子手们是否知道当抽出刀具的刹那，他们的两只手已经退化到了脚掌，天不可赐你这种弯腰走路的野兽使用工具的能力，就仿佛不能让你拥有大脑一样！

当再一次坐在那蓝色小马三里，听鸟儿，lp嘻嘻哈哈的时候，什么开始和结束已经不重要了。

鸟儿错过了转入四环的岔路，猫儿赶进了养猪的圈子。两个人的巧合一个人的坚持，金台路的开始东风桥的结尾。给你三分钟你就起鼾，给我一晚上不能合眼。平房桥头的车祸死了几个，冰箱里的冷饮丢了几个。饺子就醋没人怀疑，感情如雾谁能清楚。离得多远你能看见你的目的地，费得多少力气你都未能达到终点。

游乐场里失了魂，于是在电影院里捡回来。桌子上的风扇失了调，于是倒掉了垃圾桶里的晦气。PUB里的dancer脱了衣，于是WEB上的stranger叫了床。梦里的房子着了火，于是一杯长岛冰茶给了我。精神病院的病人发了疯，于是房地产商的楼盘崩了盘。你看得见多少失常，你不妨放声歌唱！

屋子换了地址，回忆留在原地。宠物换了主人，有天还会习惯。空气太过干燥，月亮才能明亮。声线不够动人，头脑不会妄想。明天覆盖今天，今天才能过去。B君替掉A君，A君仍是主角。

鸟儿的歌声依旧低沉，lp的笑声仍然爽朗，我的从前都该抹掉，我的未来前途未卜。太阳西沉是一天的开始，公鸡打鸣是一夜的结束。你听得见吗？瞎子。你看得见吗？聋子。灭掉所有定义，故事才能完整。

没有人得到了什么，没有人失去了什么，什么都不算什么，什么又是什么？

小马三到了目的地。还是一年前的原地。

怪你的唇色太耀眼 引我的目光纠缠

怪我的矜持太不慵懒 将转念奉若酒水单

搭上你的目线 找不到你的思念

因为太过敏感 所以不敢细看

怕这交通灯太短暂 来不及容我敷衍

怕他们说我们太合衬 连招呼都令我难堪

辨得你的香水 识不穿我的方位

因为害怕孤单 所以不懂说穿

越是远离你 越想挨近你

越是不开口 越是挂住你

最是想 借我一个理由 触摸你

最是想 让你戴上假面 亲吻你

怕你看得见 怕你看不见

迷恋粤语歌。王菲、杨千嬅到谢安琪。粤语的精彩不在于发音，在于粤语的词更能写出若即若离、将达未达的味道来。不免想起小学三年级和同学当堂辩论“该讲普通话与否”的辩题时，被同学一句“粤语歌更好听”竟一语凝噎，甚而为班主任大庭广众地羞辱没有说服的才能和变通的头脑。谁想，爬过了中考高考种种门槛后，最后做的事情还是在天天说服和变通，岂不无奈，唯能莞尔。

幻想突破。需要勇气。只求有人推我一把而即使跌落悬崖不剩退路亦能快乐，却不想只得一番谁都知道的理性分析搪塞掉全部，算是该感谢还是该咒骂呢？凡事越来越没道理，不如就耍脾气，随了性子得了乐子不晓得是否符合天理。

太多东西在闷罐子里发酵，工作，爱情，我的想法，旅行的计划。这样的感觉恰似一坛未开盖的陈酿，闻着了扑鼻的气味而尚不可一尝究竟的吊人胃口，又仿佛摘了眼镜的低度数眼盲，瞥得到迷人身材又看不到精确长相的无可奈何。不知道pending在谁手里，不然恨不能砍去了这只手，全权交给自己；怕是怕pending在自己的脑子里，犹犹而不能决的徘徊，患得患失的焦灼，不可窥得未来的茫然，真死心要全部放弃将现实坚持到底了！

你又出现。出现在纷乱的阶段里，窜进我左顾右盼的头脑里，从而前后左右满是招摇着让我死亡的迷窟陷阱。曾经跌落一次，在湿滑滑的墙壁上艰难抬望见到太阳。如今就算太阳在我身周铺满，原谅我再也难相信那就是太阳。盼着你离去，尽情地去耍寻你的真乐趣，当我是杯茶，迷魂的时候有所求便饮一口，即是我存在于你全部的意义。

方大同是朵奇葩。能把歌吟成这么个德行，可以划出布朗运动来。不过，这便是潮流。没人到过的地方总是许多人心里的天堂，所以珠穆朗玛，所以马利亚纳，所以外太空，所以南北极，所以周杰伦，所以方大同。谢谢你取出这尘封的《红豆》，给我重一次被她融化的温暖。想起那一段，晚风洗过的夏夜，从南门到紫荆的一路，听着杨树叶沙沙的伴奏，在你身后浅浅吟唱，“等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流”。而如今是霓虹闪烁的夜色中，熙熙攘攘的人群里，一个人穿梭着，舍不得时间去作什么歌颂。